zbycholec - Trochę logiki...

Prawa Murphy'ego i nie tylko...

Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
Druga kolejka jest zawsze szybsza.
Wszystko, co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał, byś ją poprawił.
Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili, w której go potrzebowałeś.
Najlepsza metoda do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
Zawsze, kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost-proporcjonalnie do swej wartości.
Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
Jeżeli wydaje ci się, że juz gorzej być nie może - na pewno będzie.
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze tam gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost-proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
Ciężar upuszczonej części jest wprost-proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
Wniosek to punkt, w którym nie masz juz siły dalej myśleć.
To, co może się nie udać, nie uda się na pewno.
Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
Niejasność jest wielkością niezmienną.
Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
Nowe systemy produkują nowe błędy.
Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rak.
Każdy prosty montaż wymaga czterech rak.
Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.
Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Komputer służy do tego, aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
Drobne awarie nie istnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.
Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sadzisz.
Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
Wyjątki są liczniejsze od reguł.
Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
Jeżeli opanowałeś juz wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz, jakich reguł dotyczyły.
Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.
Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.
Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą kompletnie nie byłeś przygotowany.
Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś.
Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.
Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.
Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.
Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
Na polecenie "napisz tak lub nie" użytkownik wpisuje "tak lub nie."
Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter." Na polecenie naciśnij dowolny klawisz, użytkownik naciska na klawisz "reset."
Nie ma programów całkowicie idioto - odpornych.
Jeżeli nie wiesz, co czynisz, rób to w sposób elegancki.
W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające, niezależnie od ilości pracy.
W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz, jako ostatnie.
Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.
Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
To, co wygląda łatwo - jest trudne.
To, co wygląda trudno - jest niemożliwe.
To, co wygląda na niemożliwe, potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.
Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
Każda formuła i każda stała muszą być traktowane, jako zmienne.
Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.
Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
Interaktywne, multimedialne aplikacje Dos'a zawieszają się same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows, zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprost proporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby sie jeszcze bardziej skomplikowany. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
Prawo Pierce'a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost - proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
Prawo Glyme'a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!
Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne, ponieważ nikt ich nie słucha.
Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
Prawo Menckena – ci, co potrafią, robią to. Ci, co nie potrafią, uczą innych.
Prawo Martina - ci, co nie potrafią uczyć, zarządzają.
Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
Prawo Scotta - wszystko, co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
Prawo Matthewsa - ci, którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
Maksyma Manly'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
Prawo Rubyego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.
Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawda.
Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować.
Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
Prawo Anthony'ego - każde narzędzie, gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce. Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
Prawo Cornuelle'a - władza ma tendencje do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
Prawo Zymurg'yego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
Prawo Pracownika - to, czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego, co zrobiłeś.
Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
Zasada Clarke'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
Regula Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie, gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
Obserwacja Wallaec'a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
Twierdzenie White'a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.

Wszystkie prawa Murphy'ego są optymistyczne

Komputer a kobieta

Z komputerem można "to" robić zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych), z kobietą nie zawsze...
Komputer zawsze czeka na Ciebie.
Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.
Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.
Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.
Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu?
Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.
Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.
Komputer nie zagląda do Twojego notesu.
Komputera nie interesuje ile masz kont.
Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".
Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.
Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję.
Komputer można łatwo wyłączyć.
Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy.
Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta.
Komputer robi wszystko, co mu powiesz.
Komputera nie obchodzi różnica wieku.
Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty.
Komputer nie zachodzi w ciążę.
Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów.
Komputer nie domaga się równouprawnienia.
Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.
Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem.
Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.
Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół.
Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny.
Dla komputera nie ważny jest rozmiar.
Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.
Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.
Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.
Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.
Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.
Wydatki na komputer dają się przewidzieć.
Zachowanie komputerów jest obliczalne.
Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.
Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.
Komputer jest cierpliwy.
Komputery nie żądają alimentów.